Сборник - С курсором по жизни… (анекдоты про компьютеры и компьютерщиков)
# Спросите, каков объем винчестера. Получив ответ, возмущенно восклицайте: "Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что объем измеряется в кубических сантиметрах!"
# Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению, наиболее подходит под цвет ваших глаз.
# Интересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из комплектующих. Доверительно расскажите, какие у вас были проблемы с материнской платой-Скорпионом, которая никак не могла ужиться ни с видеокартой-Девой, ни с винчестерами-Близнецами.
# Всячески изображая ужасное смущение и отводя глаза, шепотом попросите пачку модемов.
# Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ, кивните: "Хорошо, нарежьте мне грамм двести – двести пятьдесят".
# Выбрав какой-нибудь девайс, достаньте из сумки точно такой же и спросите у него: "Ну что, Коко, как тебе эта самочка?"
# Уходя, посмотрите на часы и произнесите: "Так, у меня три минуты, чтобы удалиться на безопасное расстояние".
***Идет презентация компьютера, распознающего голосовые команды. Поставили на сцену компьютер, выходит мужик и говорит: «Значит так, чтобы компьютер понимал команды нужна полная тишина в зале.» Зал замолк. Мужик открывает рот, чтобы произнести команду, и вдруг крик из зала «FORMAT C: ENTER!!!»
***– Внучек, а чей-то такое, «виртуальный секс»?
– Ну, дед, вот реальный секс – это с живым партнером, а виртуальный – с воображаемым, через компьютер…
– Через кампутер?! Ишь, до че наука дошла… Я-то по молодости рукой обходился.
***Задача:
Перезагрузить компьютер при помощи мышки.
Решение "чайника":
Подводим курсор к кнопке "Пуск" и выбираем "Завершить работу" и "Перезагрузить компьютер".
Решение хакера (тот же "чайник", но с заваркой покруче):
Зажимаем мышь в руке покрепче и давим ей на кнопку "Reset" на корпусе…
***Специалист по научной организации труда показывает депутату персональный компьютер:
– Это устройство уменьшит объем вашей работы в два раза.
– Отлично! Установите в моем кабинете два компьютера.
***Внимание! Вы изменили положение мышки. Положение вступит в силу после перезагрузки компьютера. Перезагрузить компьютер?
***Едет новый русский на шикарном мерине, бортовой компьютер, все навороты. На перекрестке в него врезается запорожец. Бортовой компьютер выводит следующее сообщение:
– Обнаружено новое устройство! Проинсталировать?
***Выпущен новый отечественный автомобиль! Дешевый и очень комфортный! Все навороты + компьютер на борту! Правда при попытке водителя развить скорость выше 100 кмч на жидкокристаллическом экране компьютера появляется надпись: «Ты меня удивляешь!» и подпись: «Волга».
***– Земля, земля. Говорит борт № 13. У нас отказал бортовой компьютер, повторяю, отказал бортовой компьютер.
Диспетчер отвечает:
– Борт № 13, борт № 13, играйте пока на резервном.
***Я – Белорусский вирус, но в связи с очень плохим развитием технологии в моей стране, к сожалению, я не могу причинить вред вашему компьютеру. Пожалуйста будьте так любезны стереть один из важных файлов с вашего компьютера самостоятельно и перешлите меня другим. Заранее благодарен за понимание и сотрудничество.
***ВЫ ОЧЕНЬ ДОЛГО ЖИЛИ В XXI ВЕКЕ, ЕСЛИ:
1) вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь;
2) уже много лет у вас не получается играть в бумажные карты;
3) чтобы предложить коллеге пропустить вместе по бутылочке пива после работы, вы отправляете ему мыло, и он вам также мылом отвечает: "ОК, через 5 минут";
4) все члены вашей семьи дали вам как минимум по 3 номера телефона, по которым их можно застать;
5) вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с каким-нибудь жителем Южной Америки, в то время как даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке;
6) если вы покупаете компьютер, то через неделю начинаете об этом жалеть, так как осознаете, что купили уже устаревшую вещь;
7) если вы потеряли связь с другом, то только потому, что у него нет электронного адреса;
8) вы совершенно не в курсе того, сколько стоит почтовая марка;
9) вы считаете себя организованным человеком, так как весь ваш монитор оклеен стикерсами;
10) бо́льшую часть анекдотов, которые вы знаете, вы получили по e-mail или прочитали в интернете;
11) когда вечером дома вы подходите к телефону, вы произносите название фирмы, перед тем как сказать "здравствуйте";
12) если вы хотите позвонить из дома, вы набираете "0" (или "9") для выхода на городскую линию;
13) вы 4 года работаете в одном и том же офисе, но ваша фирма уже 3 раза сменила название;
14) логотип вашей фирмы меняется 3 раза в год;
15) самая большая неприятность для вас – это когда Windows зависает: тогда исчезают все картинки с Рабочего стола;
16) вы уходите вкалывать утром, когда еще темно, и возвращаетесь тоже затемно, даже летом;
17) вот уже несколько лет вы начинаете внимательно прислушиваться, как только услышите слово "отпуск";
18) если у ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают: "Работает за компьютером";
19) лучший рисунок вашего ребенка выполнен в файле формата jpg и расположен в углу вашего Рабочего стола;
20) вы прочли этот список, постоянно повторяя: "Блин, а ведь это правда!"
И еще вы думаете, кому бы отправить по мылу этот текст.
***Сколько нужно программистов…
… чтобы сменить лампочку?
Ни одного: это аппаратные проблемы.
… чтобы написать программу компартии?
Нисколько: программы под старые системы сейчас не пишут… чтобы утвердить документ?
Несколько: один работает над текстом, остальные стоят в очереди на печать.
… чтобы взломать местный узел Internet?
Один: с ломом, молотком и кусачками.
… чтобы перекрасить стену?
Два: один перекрашивает, другой сообщает: "Идет обновление… Это может занять несколько минут… "
… чтобы деинсталлировать Windows 95?
Три: один хвалит, другой критикует, третий форматирует винчестер.
… чтобы удивить шефа?
Ни одного: всем одновременно прогулять работу.
… чтобы создать многозадачную систему?
Много: по количеству задач.
… чтобы набрать 1024 Гб памяти?
2048: каждый со своим винчестером.
… чтобы разобраться в чужой программе?
Пять: один учит язык, другой изучает текст, третий синхронизирует работу двух первых, четвертый ищет автора, пятый пишет все заново.
… чтобы компьютеры, наконец, нормально работали?
Семь: но ни одного не подпускать к компьютерам.
… чтобы помочь ближнему?
0,001: даже глубоко занятый отладкой программист может мимоходом нажать.
… чтобы спасти мир?
Все: бросить программировать.
… чтобы переплюнуть хакеров?
Произвольное количество: лишь бы ростом были выше хакеров.
… чтобы объясниться в любви?
Один: и с ним 16,7 млн. цветов.
***На столе компьютер. Двое набирают лабораторную. Один копается в справочниках, второй в «Ворде» набирает диктуемое. Проходит час. Один:
– Может пива?
– Без базара. Ушли. Во время пива договорились поменяться ролями. Возвращаются. Тот, что сидел за компом, обкладывается справочниками, второй садится за компьютер. Первый:
– На чем мы там остановились? Прочитай…
– Читай сам, я твои каракули не разбираю.
***Офис компьютерной фирмы. Влетает группа захвата, всех вяжут. Входят менты. За ними вносят компьютер. Менеджер:
– Что случилось, какие у Вас проблемы?
Мент:
– Проблемы не у нас, а у вас. Включи компьютер. Читай. Что написано над кнопкой? "LO"! Нажми кнопку! Что написано? "HI"! Вот. А вот кто из нас ЛОХИ мы теперь и разберемся…
***Жили были дед да баба. Говорит старик старухе:
– Старая, давай колобка слепим и пусть он смастерит первый в лесу компьютер.
Бабка согласилась, слепила колобка, поручила ему собрать компьютер. Катится Колобок по лесу, видит – волк идет. Колобок у него и спрашивает:
– Волк, а Волк, а хочешь системным блоком стать?
– А что это такое?
– Это значит, что ты будешь сидеть и тебя люди кормить сами будут: дискетками, дисками…
– Хочу! – сказал Волк и стал системным блоком. Идет колобок дальше. Вдруг видит – лиса, он ей и говорит:
– Лиса, а Лиса, а хочешь быть монитором?
– А что это такое?
– Ну, это когда ты будешь смотреть на людей, подглядывать, а они ничего и не заподозрят.
– Хочу! – сказала Лиса и стала монитором.
Покатился Колобок дальше. Тут ежик дорогу перебегает. Он его остановил и спрашивает:
– Ежик, а Ежик, а хочешь быть клавиатурой?
– А что это такое?
– Это когда люди тебе будут спинку почесывать, да поглаживать каждый день, а ты лежать будешь.
– Хочу! – сказал Ежик и стал клавиатурой.
Пошел Колобок дальше. Видит – мышь бежит. Он ее поймал и спрашивает:
– Мышь, а Мышь, а хочешь быть компьютерной мышкой?
– А это что такое, и как?
